放手是給孩子最好的禮物

各位若是為人父母，，我們常常「對孩子很上心」，但不是因為孩子真的那麼難搞，而是因為——孩子像我們的人生延長線。「我以前沒學鋼琴，所以你要學！」「我以前都不敢頂嘴，所以你不可以頂嘴！」結果，我們不是在教小孩，而是在補考自己的人生。但孩子不是你的補考卷，他的人生，不是用來完成你未竟的夢想，而是寫出他自己的。

我很幸運，我的爸媽其實不是這樣的爸媽。
我的爸爸是典型的理工腦，數學能力很好，大學讀的是電子電機，職業是電腦工程師，寫程式和修理機器是他在行的。
媽媽讀的是會計，結婚後成為全職媽媽，在家事和生活起居上，可說是一把罩。
遺憾的是我都沒有遺傳到他們的特質，我的數學奇差無比，國小基本的加減乘除是沒什麼問題國中就開始展現出數理能力的不足，理所當然高中是文組。即使是文組的數學，我也是在被當、重考、重修、重修不過，老師法外開恩之下度過。記得我爸媽還為了我的數學請了家教，上了幾次課之後，我知道自己還是學不來，就主動說不要上了（覺得不要浪費錢）。
但我就是個文組人，國小五年級上了英文家教班三年，之後都再也沒有補過英文，在高中參加了校內英文作文比賽屢獲佳績。大學也透過推甄進入了英文系。成為心理師後也能持續提供外籍學生英文諮商，英文演講的次數也開始累積。 從英文系轉跑道至心理諮商，也是我自己的決定。
但我聽過的真實故事，爸爸媽媽拿自己的標準套在孩子身上，不管是期待孩子完成自己沒完成的是，或是要求孩子跟自己走一樣的路。 因為自己英文不好，所以期待孩子早早開始接觸英文，因為自己沒能完成大學，期待不愛讀書的孩子讀書……。常常搞的親子關係不佳，孩子長大後不願意與父母親親近、距離越拉越遠……。
在我自己當別人孩子、有自己的孩子、以及專業工作的經驗中，體會到為人父母的一個重要課題：放手。我們越是能夠相信孩子有自己的能力，越不涉入他們的人生，孩子越能夠為自己做決定。因為被信任，在關係裡是一種很重要的感受：被信任會讓自己也相信自己，知道自己是可以的、是有能力的。那個相信自己的感受，就會讓人能夠勇敢為自己做決定，並且有能力去處理做決定之後所需要面對的，也就是為自己負責。因為決定後，不管是成功的喜悅，或是失敗的挫折，都是人生的必經。
我能夠為自己的人生選擇，就是來自於我爸媽的不要求和開明（雖然他們都說是不管我）。 不過說真的，爸媽沒辦法一輩子照顧孩子，在適當的時機，要開始學會放手。

孩子在被信任的關係中才能真正學會相信自己、為自己負責。以下三個策略，可以幫助父母有意識地「放手」，支持孩子成長。

1. 以需求為中心，調整參與度

• 先區分「學習階段」與「責任階段」：
• 學習階段：更多陪伴、示範與練習；
• 責任階段：讓孩子自己做決定、承擔後果。
• 用問句引導，而非命令：
• 「你覺得這樣做會有什麼挑戰？」
• 「你想怎麼安排時間來完成這件事？」
• 定期檢視參與程度： 每個月和孩子一起回顧一次，討論哪些地方需要更多支援，哪些地方可以交還自主權。

2. 建立「安全基地」，讓孩子大膽嘗試

1. 明確傳達「我相信你可以」： 即使孩子嘗試後失敗，也要肯定他們的勇氣和努力。
2. 共創失敗處理流程：
   • 事前討論可能的風險與應對方案；
   • 事後與孩子一起分析、提問：「還有其他辦法嗎？下次想怎麼做？」
3. 保留適度後盾： 讓孩子知道，當他們真的陷入難堪或挫敗時，父母會在旁協助，而不是直接秒救援。

3. 漸進設計「自主任務」

• 分級任務清單：
  1. 小任務：自己決定午餐要吃什麼並負責準備；
  2. 中任務：規劃週末一日行程並執行；
  3. 大任務：自己制定下學期學習目標、撰寫成長計畫。
• 父母角色轉換： 從「指揮官」→「顧問」→「觀察者」，讓孩子在每一級任務中都清楚父母的角色是提供意見，而非下達命令。

記住，爸媽沒辦法一輩子照顧孩子。
在適當的時機，要開始學會放手。
因為孩子要走的路，不是我們的人生補考，而是他們自己的新考卷。